Анекдоты
| |
Unknown | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 00:42 | Сообщение # 1 |
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
|
| |
Harpie | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 01:04 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Harpie | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 01:05 | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера..... так страдал......так страдал!.. - Чем это?! - Фигнёй страдал......... Весь день
|
|
| |
Unknown | Дата: Среда, 17.09.2008, 01:38 | Сообщение # 4 |
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
|
|
|
| |
Unknown | Дата: Среда, 17.09.2008, 01:41 | Сообщение # 5 |
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! - А что - давка в автобусе еще не началась?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял. Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся. Найти его так и не удалось. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. - Дорогой, ну не будь же таким суеверным! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мальчик домой, маме жалуется: - Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают? Та ему с любовью: - Не обращай на них внимания АРИСТОН. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Подходит один мужик к другому и говорит: - Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, котороя была обвязана голубой ленточкой??? Мужик подумал и говорит: - Ну терял, а что??? - Вот держите, ленточка нашлась!
|
|
| |
|